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文章摘要:银川新闻网,郭美美此地无银大特写,挟制民院附属第一。

文 | 槽值

 

1.

  父亲和女儿间的羁绊,是千言万语也写不完的未完待续。

  一则刷屏视频《父亲去已婚女儿的家中,被眼前的景象震惊了》,用短短两分钟,讲述了一个寓言式的故事。

  故事开头,一位严肃寡言的老父亲去已婚女儿家中,探望外孙;

  女儿两手提满东西从外面回家。

  一进门,就操心起孩子的作业;  

  还悉心地帮父亲准备好了返程车票;

  工作繁忙的女儿,一边夹着电话谈论着工作事物,一边为家庭操劳。

  她一只手拿着电话,另一只手给丈夫准备茶,并端到丈夫手里;

  当你需要同时兼顾生活和工作时,怎样做才能最快满足全家人的需求?接下来的画面,就如同华罗庚《统筹方法》的教学现场:用最短时间搞定一切。

  女主人公动作娴熟地打开炉子,掀开摆在餐桌旁的笔记本电脑;

  转身将摊了一地的玩具收进收纳箱里;

  随手把买回来的菜放进冰箱;

  转身立马喊小孩子过来,脱掉孩子身上的脏衣服,扔进洗衣机里;

  然后处理电脑上的文件,给助理安排工作;

  又从厨房取出盘子,摆到桌子上;

  女主人公从容不迫地完成了这一连串动作,面对这种“非常态”的忙碌,她显得游刃有余,没有露出一丝窘迫与忙乱。

  整个过程中,丈夫安稳地坐在沙发上,喝着热茶,悠闲地浏览着网页,享受着妻子无微不至的照顾;

  还适时地提醒:“洗一下我的绿衬衫。”

  父亲的目光随着女儿忙碌的身影移动,不发一言,表情却十分凝重。

  看到眼前的画面,这位父亲突然意识到,自己犯了大错。

  他在临走前给女儿留了一封信。

  “宝贝,你现在长大了,以前你玩过家家,现在你有了自己的家和工作。我为你感到骄傲。”

  “可是,宝贝,对不起。”

  “我很愧疚你要一个人来承担这一切。我愧疚以前玩过家家的时候没有制止你。我从来没告诉过你那其实不应该是你一个人的活,你的丈夫也有责任。”

  “但我没资格说他,因为我从来都没帮过你妈妈。”

  “小时候玩过家家的时候,男孩往往会假装在看电视,而像你一样的小女孩会假装在泡茶。”

  “我替他(指女儿丈夫)爸爸向你道歉,我替每一位树立了坏榜样的爸爸道歉。”

  回到家后,他主动帮妻子分担了照顾家的责任。

  妻子一脸错愕。

  “厨房里的事我可能搞不定,但我至少能帮她洗衣服。”

  自己曾经把养育子女、操持家务的重任完全压在了妻子身上,现在后果已经在女儿身上显现。

  巨大的反差刺痛了老父亲的心,也给天下所有的父亲下了一记猛药:父亲在家庭中的样子,会影响孩子的未来。

 

2.  

父亲在家庭中的态度

影响孩子未来的选择

  英国一所高校曾发起一项研究,他们对326名7-10岁的孩子及父母观察发现:家务活的分工会直接影响孩子的职业选择。

  如果家务活由父母分担,女儿的职业选择则更少受到性别束缚,敢于去挑战CEO、企业高管等传统男性职业。

  如果爸爸不做家务,女儿会产生男女不平等的观念,于是倾向选择家庭主妇、护士等较为传统的女性职业。

  同时,父亲具备的特质,深刻地影响着女儿对未来伴侣的选择。

  知乎上有个问题:父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准?

  高赞回答说:“我爸爸说,他一生最值得骄傲的事情不是他有多成功的事业,而是女儿想嫁给像爸爸一样的人。”

  女儿会根据父亲对自己的态度,来猜测自己在异性面前是否有吸引力,而父亲对女儿某方面的特质的赞赏和贬低,也会塑造女儿的性格与表现。这一点,心理学的“角色互动”理论早就指出。  

  一位网友曾经分享过自己的经历:

  在家里,爸爸地位最高,妈妈干活养家、操持家务,爸爸打牌喝酒。所以长大后,遇见一个会哄她疼她的人,一点点的温暖就让她感激涕零,义无反顾地嫁给了对方。

 

3.  

父母婚姻幸福的孩子

长大后婚姻也比较容易

  父母对孩子的负面影响深远,同样,正向反馈也很强烈。

  最近《妈妈是超人》热播,霍思燕和杜江只要同框就狂撒狗粮。

  在父母浓情蜜意下长大的嗯哼,也成了一个“宠妈狂魔”,很多人都被这个不到5岁的男孩子暖了心。

  嗯哼和妈妈霍思燕出来喝东西,霍思燕有心培养他的表达能力,于是让他自己去点单:“嗯哼,给我点杯饮料吧,我要冰美式。”

  结果嗯哼走到前台:“你好,我要一杯热美式。”

  点完之后,还从前台顺走一块饼干给霍思燕:“妈妈你要是饿了,就先吃饼干。”

  “你给我点了什么饮料啊。”

  “热美式。”“为什么点的是热美式啊?”

  嗯哼回答:因为我怕妈妈感冒。  

  他还会给霍思燕自制“项链”。霍思燕有次忍不住和闺蜜炫耀:儿子长大了,就知道疼妈妈了,他平时上学捡到个小玻璃珠子,都会给我带回来,然后说,妈妈你看,这是我给你买的黄宝石。

  因为有了孩子后,霍思燕不像以前那样注意打扮,内心有点不自信,但嗯哼却常常夸自己漂亮。

  这背后,爸爸杜江的引导和教育功不可没。

  有网友戏称,杜江是“高双商”嗯哼背后的男人。

  他会引导嗯哼,怎么去爱妈妈:“如果我们爱妈妈,那该怎么对她?”

  嗯哼:“给她买花、钻石、项链、口红、漂亮鞋子……”

  原本自己住的房子条件有多差也没有抱怨过一句的嗯哼,在知道妈妈也要来住的时候,开始争取好的。他说,“我可以和你住坏房子,但不能跟妈妈住坏房子”。

  杜江教会儿子如何表达爱,嗯哼给的回馈是把妈妈宠上天。

  父母的感情与婚姻状态,是孩子对于爱情与婚姻的直接感知,在父母相爱的家庭中长大的孩子,懂得什么是爱、怎样去爱。

  因为父母恩爱,孩子便有了幸福的参照模板:父亲疼爱母亲,自己疼爱妻子;母亲尊重父亲,自己尊重丈夫。

  人成年后对爱情与婚姻的态度,与父母的婚姻状态脱不了干系。

  作家叶兆言的女儿叶子,这样评价父亲:

  他简直是世界上最难讨好的父亲:很少买礼物,不会道晚安,说话很急像吵架……

  但他仍然是最迷人的父亲:会做好吃的凉面,会学着小心翼翼使用电脑,会把自己告诫他“不要皮鞋配白袜”这样的话记在心里。

  最特别的,在叶子看来,“你对我做的最重要的一件事,就是爱我的母亲。”

 

4.  

原生家庭留下的烙印

会复刻到再生家庭里

  美国心理治疗专家鲍恩(Bowen)认为,原生家庭对个人亲密关系的影响非常大。

  “原生家庭中的父母关系模式和亲子关系模式,会持续影响孩子未来的人际关系,尤其是在亲密关系中,人会倾向于复制早期原生家庭中建立的关系模式。”

  一个人,是他家庭具体而微的缩影。

  但原生家庭对一个人的影响,远不止如此。

  精神分析学派弗洛伊德的理论表明,成人的人格特征,乃是童年时期性本能活动受到压抑、升华、反向作用、固着、退化等的结果。

  原生家庭在童年时给孩子的印象,直接影响着孩子之后性格特征的形成。

  高晓松最近一期节目里,首次提到原生家庭带给自己的影响。

  他回忆到,从小到大,他都没有问过父亲任何问题,一个也没。这句话,高晓松在现场强调了三遍。

  与父亲极差的关系,直接导致他有二十多年的时间:爱较劲、讨厌心理干预、抓住他人缺点不放……  

  “因为我直到最近几年,当我终于走出来了,我才知道我原来没走出来。”

  每个人都是一张白纸,渐渐刻上父母的印记。

  钱钟书和杨绛的故事,被许多人奉为是可遇不可求的爱情范本。

  但少有人知道,钱钟书家其实是旧派人家,两人结婚后,钱钟书的父亲提出,希望杨绛能呆在家里学家务,最好不要出去工作。

  杨绛的父亲反应倒也干脆:“钱家倒很奢侈,我花这么多心血培养的女儿就给他当不要工钱的老妈子!”

  杨绛回忆,在父亲心里男孩和女孩同样重要,都需要培养,婚姻要自己选,职业也要自己拿主意。

  上大学选专业时,杨绛曾问父亲自己该选什么。

  父亲回她:“没什么该不该,最喜欢什么就学什么。”

  他从不强迫女儿做什么,尤其注重教育孩子自尊自爱,男女平等。

  即使后来杨绛嫁给钱钟书,自己选择做“灶下婢”,却没有下嫁的感觉,她觉得叩拜这种小事,不值得计较。

  丈夫是自己选的,婚后她依然有自己的兴趣爱好,做着自己喜欢的工作。

  外人见了她,要尊称她为杨绛先生。

5.  

父母子女一场

是相似价值观的延续

  一件事情的完结,永远是另一件事情的开启。

  当父亲将女儿郑重托付给另一个男人,女儿就此告别了孩子的身份。

  过去琐细的家庭关系收不住脚步,像走马灯一样投影到新的生活中去。

  父亲在母亲面前的模样,裹挟着这位新妈妈,让她很可能将过去妈妈在家庭中的处境复制粘贴到当下。

  父亲与女儿,家庭与孩子,总会随着时间和成长,渐行渐远。

  但潜意识里沉淀下来的认知与习惯,早已悄无声息地,变成了孩子对未来关系的期待。

  当父亲站在小路的这一边,看女儿渐渐消失在小路拐弯的地方,他目送的不仅是至亲至爱的背影,还有藏在背影里如影随形的自己。

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